Возраст от 8 до 14 лет, который еще называют пубертатом, — особенный. В этот период у ребенка происходят физиологические и психологические изменения, связанные с половым созреванием. И родителям важно найти с ним правильную интонацию в общении. Как это сделать, советует психолог Таня Василькова.
Позволить иметь свой круг общения
До школьного периода для ребенка авторитетом являются родители — либо папа, либо мама, либо они вместе. Когда ребенок идет в школу, то в первом классе, когда ему 7 лет, он еще осваивается на новом месте. А вот с 8 лет авторитеты у детей чаще всего меняются. Авторитетами становятся друзья, тусовка, компания, а родитель свой авторитет в этом периоде возрастном теряет.
Родители не всегда к этому готовы. «Раньше я сказал, ребенок сделал, а сейчас нет». В этом периоде родителям важно позволить ребенку иметь свой круг общения и благосклонно отнестись к тому, что на ребенка начинают влиять и другие авторитеты.
А если родитель будет бороться с авторитетами под названием друзья, то он 100 процентов проиграет. Поэтому важно уважать окружение ребенка и поддерживать его. Потому что если ребенок уйдет гулять и скажет, что вернется в 8, а вернулся в 9, то для него этот час с друзьями будет ценнее, чем то, что он нарушил обещание, данное родителям.
Если родитель не позволит ребенку пустить в мир авторитетных друзей, то будет конфликты и война. И — проигрыш родителя. Чем ярче конфликт, тем больше у ребенка предпосылок не делать то, что хотят родители. То есть, это невыгодно самому родителю.
Передавать ответственность
Тогда возникает вопрос: а как продолжить быть авторитетом для ребенка? Но тут лучше попытаться сделать так, чтобы ребенок был сам для себя авторитетом. И делал то, что он выбирает, а не то, что ему говорят родители или то, что ему говорят друзья. Здесь есть несколько способов. Например, спрашивать у ребенка его мнение. «А как ты думаешь?» «Как бы ты поступил на этом месте?»
Еще один способ — передавать ответственность. «Что ты собираешься с этим делать?» «Как ты собираешься с этим справляться?» «Как ты будешь решать эту проблему?»
Выключить контроль и убрать страх
Еще один важный момент — не спасать, не жалеть ребенка, передавая ему ответственность за его же собственную жизнь, а доверять. «Дорогой ребенок, ты лучше знаешь, как тебе поступить в этой ситуации». «Ты сейчас подумаешь, и решение к тебе придет». «Сделай так, как считаешь правильным».
Не надо боятся за детей. Потому что когда родитель теряет контроль, у него возникает страх. Страх, что ребенок будет курить, что будет плохо учиться, станет бомжом. Страх, что к нему пристанут педофилы. Страх, что будут ранние половые связи. Страх, что с ребенком случится нечто и он с чем-то не справится. И родители, теряя контроль, включают контроль. Поэтому вот вам инструмент, как общаться с ребенком — выключить контроль и убрать страх.
Многие воспитывают детей не из любви, а их страха, выдавая страх за любовь: раз я о тебе переживаю, значит, я тебя люблю. В этом случае родителю важно внутри себя решить, что с его ребенком ничего не случится. «Мой ребенок справится». «Мой ребенок сильный». «Чем больше у него будет сложностей, тем он быстрее получит жизненный опыт».
Не жалеть ребенка, не спасать ребенка, а давать ему возможность самостоятельно разрешить ситуацию и договориться с тем, с кем ему нужно договориться.
Уважать ребенка
Когда ребенок подавлен в семье, то он начинает проявляться как взрослый в тусовке. А это — матерные слова, курение и алкоголь. Три самые простые и популярные фишки. Когда у ребенка есть уважение в семье, когда с ним там считаются, когда его не задвигают, дают ему возможность проживать свою собственную жизнь, тогда ребенок — целостный, твердый, чувствует поддержку родителей и ему не нужно самоутверждаться за счет через курение, матерные слова и дегустацию крепких напитков. Получается парадокс — то, чего родители боятся, они начинают контролировать. А из-за этого контроля они провоцируют ребенка именно делать то, что боятся, что он будет делать.
Быть честным с ребенком
Многие родители забывают, что они тоже были в этом возрасте. И они тоже делали все то, что хотелось делать как взрослые. Надо быть честным с ребенком — да, ребенок, я тоже ругаюсь матом, но в определенные моменты. Да, ребенок, я тоже вру — вот в таких ситуациях. Да, ребенок, я тоже курил — и рассказать свой личный пример, как это и когда было. Да, ребенок, я тоже списывал на уроках или не делал домашку — и рассказать, при каких обстоятельствах.
Проблема в том, что родители показывают себя как очень идеальных. Будто родитель — это Бог, он не ошибается, всегда делает все верно. И ребенку кажется, что он один такой плохой в семье. А раз он один такой плохой в семье, то ему хочется где-то быть хорошим. А где ему быть хорошим? Среди друзей. А как быть хорошим? Делать определенные вещи, где он бы был авторитетом в этой тусовке.
Говорить о сексе
Еще очень важно в этот период отцам поговорить с мальчиками о сексуальном развитии, а мамам — с девочками. Рассказать, как это проявляется, что такое оргазм, что такое мастурбация, где и как этим можно заниматься. Рассказать о том, как мальчики и девочки могут сближаться, про сам секс, про болезни в результате секса и последствия в виде беременности. И рассказать о том, каким образом ребенок может сам себя обезопасить. Это тот период, когда важно поговорить на такие довольно взрослые темы, чтобы ребенок уже к 12 годам знал все необходимое. То есть папа и мама должны выступить как энциклопедия взрослой жизни для ребенка. Основные проблемы заключаются в том, что родители не умеют и стесняются говорить с ребенком на подобные темы — потому что с ними никто не говорил. Потом получают соответствующие последствия в виде детской безграмотности.
Комментарии: |