Гайд по корпоративным беснованиям

Мало кто может гордиться тем, что корпоративы его миновали. Эти люди не изведали вкуса жизни, не в полной мере знают тех, с кем трутся с восьми до пяти. Да и сами не до конца раскрыты, далеки от самопознания.

Никого не удивишь рассказами о грустно икающем над мандариновой коркой начальнике отдела снабжения или профсоюзницей, уволенной за несанкционированный топлесс-пикет под хвоей.

Говоря корпоративным языком, следует принимать все возможные меры для предотвращения чрезвычайных ситуаций. У меня есть несколько рекомендаций, позволяющих избежать этой приближающейся беды – корпоратива.

1. Узнав дату майонезных беснований, восклицайте, что зело грех великий – в пост червоугодию да гортанобесию предаваться. Смело упоминайте РПЦ – оно стопудово действует. Не поможет – ссылайтесь на растущую луну в тельце.

2. Напомните коллегам о том, как в прошлый раз вы вылезали из торта, а через пару часов – торт из вас.
3. Предложите направить фонд, выделенный на тамаду, на лишний ящик водки.
4. Сообщите, что коллекционируете рваные колготки и нелепые снимки.
5. Сошлитесь на недомогание. Чем более пикантным и фантастическим покажется ваш диагноз, тем лучше, постесняются переспросить. Как вариант, «межрёберный хламидиоз».

6. Посмотрите фильм «Корпоратив». Разумеется, фильм с таким замызганным названием может быть только отечественного производства. Там разуму совершенно не за что зацепиться и, может, он вас покинет.
7. В случае, если не помогли пункты 1-6, сломайте себе ногу.
8. Сломали ногу, но на корпоратив-таки явка обязательна? Присаживайтесь к слесарям, эти и так все время бухие и видом отвратны, на них никто не обращает внимания. Больше шансов улизнуть.

9. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не дислоцируйте свой пластиковый стаканчик в опасной близости от ГлавБуха! Просто не делайте этого. Поверьте, эта должность от Бога.

10. Поссорьтесь со своей пассией, бухайте и ожидайте кондиции. Провисеть весь вечер на истерящем телефоне гораздо лучше, чем в обсуждении инвестиций директора в любовницу.
11. Помните, что чем раньше вы отключитесь, тем меньше стыда на следующий день. Лучше всего отключиться задолго до начала.
12. Если тяга к жарким объятиям с шефом и драке с начальником отдела взяла-таки над разумом верх, помните, что всё содеянное вами под «два кусочка колбаски» считается деянием в состоянии аффекта.
13. Не ищите несуществующих перил на лестнице. Я пробовала, не понравилось.

Жмите кнопку ❤ «Нравится», если статья оказалась полезной.
Больше статей в журнале Bright #20.